طنزی برای همه؛ جوکهایی که لبخند را هدیه میدهند
اطلاعات بیشتر در رابطه با جوک خندهدار کوتاه،جوک جدید ،جوک بیمزه ولی خندهدار،جوکهای خفن ایرانی،لطیفههای بامزه،جوک تلگرامی خندهدار،جوکهای سرکاری،طنز خندهدار روز،جوکهای شوهرعمهای،جوک برای استوری به سایت ناتیلوس مراجعه کنید.
هنر خنداندن؛ مجموعه جوکهای جذاب و خلاقانه
در این مقاله از ناتیلوس به سراغ مجموعهای از جوک خندهدار کوتاه میرویم که لبخند را به لبان شما میآورد. این جوکها با زبانی ساده و طنزی دلنشین طراحی شدهاند. هدف ما ارائه لحظاتی شاد و سرگرمکننده برای شماست. با ما همراه باشید تا کمی از دغدغههای روزمره فاصله بگیرید.
طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه:
همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !
دکتر میگه چرا ؟
.
.
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !
یه سری دارن فرهنگ سازی میکنن که غذای تو رستوران که اضافه میاد رو ببرید خونه.
مگه نمیبرید؟
من تازه میچرخم رو میزای دیگه هم چیزی مونده باشه میبرم.
الان دستمال کاغذی خونمون رو از ساندویچی چهارراه ولیعصر برداشتم
دوستم تعریف میکرد یکی از اقوام عرض کرد که: میخوای تو دیوار آگهیت کنم شوهر پیدا کنی؟
منم پاسخ دادم: پس واسه خواهرتم از همون دیوار پیدا کردی که این مدلیه؟
ناراحت شد.
روال اینه که شوخی ای بکنید که اگه با خودتون شد ناراحت نشید مگه نه؟
نامه ی جفر برای برگردوندن زنش که قهر کرده رفته
خانم جان شنیده بودم
زیبا رویان بی وفایند . . .
آخه توی دماغ دراز ، کله اسبی ، عن چهره
چرا رفتی قهری مثلاً ؟
برگرد مردم از گشنگی
تعدادی مرد در رخت كن یك باشگاه گلف هستند،موبایل یكی از آنها زنگ می زند،مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیكر می گذارد و شروع به صحبت می كند،همه ساكت می شوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند.
مرد: بله بفرمایید.
زن: سلام عزیزم باشگاه هستی؟
مرد: سلام بله باشگاه هستم.
زن: من الان توی فروشگاهم یك كت چرمی خیلی شیك دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟
مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر.
زن: می دونی از كنار نمایشگاه ماشین هم كه رد می شدم دیدم اون مرسدس بنزی كه خیلی دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یكی از اون ها رو داشته باشم.
مرد: چنده؟
زن: شصت هزار دلار.
مرد: باشه اما با این قیمتی كه داره باید مطمئن بشی كه همه چیزش رو به راهه.
زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای كه پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره.
مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش.
زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوستت دارم.
مرد: خداحافظ
مرد گوشی را قطع می كند مرد های دیگر با تعجب مات و مبهوت به او خیره می شوند.
بعد مرد می پرسد: این گوشی مال كیه؟
همسایه قبلیمون زنگ زد خونمون برای خواستگاری و قبل از هرچی سؤال اولش از مادرم این بود که دخترتون هنوز هم وزه و چموش و سلیطهست؟
آخه میخوام یکی باشه که از پس فامیلای شوهرم بر بیاد!
مادرمم نه گذاشت نه برداشت گفت آرهبابا هم خودتو جر میده هم فامیلای بی پدرتو!
فامیلای شما هم عید میرن خونهی یکی بعد با اونا میرن خونهی نفر بعدی و عین گوله برفی هی بزرگتر و ویرانگرتر میشن؟
خدایا تو خودت بودی دوست داشتی ته گلوت بخاره؟
.
.
من چجوری ته گلومو بخارونم الان
بچه داشتن خیلی ترسناکه ها . . .
فک کن هر روز به یکی پول میدی
پس نمیده بهت هیچ . . .
زر زرم میکنه واست !
بانو حمیرا چه خوب توضیح دادن :
یکی تو فکر عشقه (دهه هشتادیا)
یکی تو فکر یاره (دهه نودیا)
یکی رسید به یارش (دهه هفتادیا)
یکی در انتظارش (دهه شصتیا تا آخر عمر)
یکی داره میخنده به روزگاری که وفا نداره (دهه چهلیا و پنجاهیا)
همکارم امروز تو اداره شیرینی پخش میکرد
همه بهش تبریک میگفتن
فکر کردم ماشین خریده گفتم ایشالا بسلامتی سوارش بشی
صورتش سرخ شد و رفت.
بعدا فهمیدم ماشین نخریده،زن گرفته
ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮﯼ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻫﺴﺖ
ﺣﺘﯽ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎﻫﺎ . . .
ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻋﺮﻭﺱ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺍﻣﺎ ﺩﺭﯾﻎ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ.
ﺳﺘﺎﺩ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﻬﺎﯼ ﺩﻡ ﺑﺨﺖ
یه خاله دارم اسمش اکرمه بعد اسم پسرشو گذاشته رسول هروقت میاد تو جمع همه میگن رسول اکرم اومد و صلوات میفرستیم
افسانه ژاپنی میگه:
اینایی که بیشتر عمرشون تنها و سینگلن تو زندگی قبلی پارتنرشون از بس عاشق بوده که دعا کرده فقط مال خودش بمونه
- فعلا به این دل خوش باشید تا بعد
دخترا:
مامان این لباسم قشنگه؟
-آره خیلی قشنگه
دروغ نگو مامان قشنگ نیست
آجی جونم این لباسم قشنگه؟
-آره عزیزم خیلی خوشكله.
تورو خدا؟؟؟ دروغ میگید. نه قشنگ نیست
پسرا:
داداش این تیپم قشنگه؟
-نه حاجی ناموسن این تیپ بهت نمیاد عوضش كن.
گوه نخور بابا توچی میفهمى تیپ چیه؟؟ همینو میپوشم
نعمت آسمان فقط باران نيست...
گاهی خدا دوستی را نازل میکند " به زلالی باران "...!!
خودم یه نمونش...!!!
دیشب داداشم با ۲۹ سال سن رفت به مامانم گفت "ریحانه داره چیپس میخوره به من نمیده.
مامانم میخواست اتاقمو تمیز کنه گفتم اگه میخوای عید نوروز تبدیل به عید قربان نشه بیخیال اتاق من شو، قانع شد
یه دوست دختر داشتم ، هر سری میرفتم باهاش بیرون قبلش براش گل میخریدم ، دست خالی نرم ، بعد بهم ی سری گفت چیه هر سری میای گل میخری میخوای خرم کنی؟؟؟؟
آدم میمونه چیکار کنه
یه بیماریم دارن دخترا به اسم «خود زشت پنداری» بهش میگی خوشگلی میگه نه زشتم، میگی خب باشه زشتی چاقو برمیداره بکشتت
از الان باید پول و آذوقه ذخیره کنیم برای فروردین، چون فروردین خودش ۴ ماهه.
داریم به لحظاتی نزدیک میشیم که همه معتقدن "اصلا بوی عید نمیاد" درحالی که خودشون فول تایم مشغول کارای عیدن
یه شال خریدم ۶۰۰ به مامانم گفتم ۲۰۰تومن فرداش اومدم خونه
مامانم گفت اون شالتو خالت ازش خوشش اومد بهش دادم ۲۳۰تومن بیا این ۲۰۰ رو بگیر یکی دیگه بخر این ۳۰ تومنم سود من
این خیلی بانمکه، یارو نوشته بود مادرم من ۴ ساله و برادر ۶ سالهم رو تهدید کرد که اگه اتاقمون رو تمیز نکنیم باید بیرون بخوابیم. ما هم تصمیم گرفتیم که بقیه روز برای بیرون خوابیدن اماده بشیم چون خیلی اسونتر از تمیز کردن اتاقمون بود. ایده عالی ما این بود که گودال بکَنیم که توش بخوابیم و از چوب و برگ به عنوان پتو استفاده کنیم. وقتی مادرم اومد خونه به جای اینکه ببینه پسرهاش دارن اتاقشون رو تمیز میکنن، دید دارن تو حیاط قبر خودشون رو میکنن!
مامان بابام بعد ۲۶ سال تصمیم گرفتن همدیگرو به اسم کوچیک صدا کنن.خداروشکر یخشون داره آب میشه کم کم.
اینایی که اعتقاد دارن صبر کنین میبینین جلوتر براتون ریدن بیان بگن چقدر جلوتر دقیقا؟ شاید ما رد کردیم یه دور برگردون پیدا کنیم برگردیم
از امروز میخوام لاکچری باشم، برنامه ریزی دقیق کردم:
۱۴۰۴.۴.۴ ازدواج
۱۴۰۵.۵.۵ فرزند اول
۱۴۰۶.۶.۶ فرزند دوم
۱۴۰۷.۷.۷ طلاق
زندگی به این شیکي، چشم همه در میاد...
گردآوری:بخش سرگرمی ناتیلوس
